Estudié en escuelas católicas del opus dei desde la primaria hasta el posgrado, pero no creo que haya sido la mejor opción para mí porque me enseñaron que estaba mal ser LGBT, que hay roles binarios que cumplir con el propósito de formar una familia con mamá y papá, hombre y mujer con hijos, esa era la forma correcta, entonces esa parte mí de travestirme la entendí como incorrecta, entonces era algo que tenía que reprimir, hoy me parece una forma malvada de manipular a una persona buscándole decir que está mal, ¡¡y sólo era una niña de 5 años!!, conforme iba creciendo se puso peor.
En estas escuelas había una ley que decía que los hombres y las mujeres deben de estudiar separados, aprendí que la vida es binaria, recuerdo ver a mis hermanas estudiar en su lado del opus dei y yo de mi lado, desde ese momento entendí que mi rol era de hombre, y empecé a aprender mi lugar en la sociedad mis responsabilidades, mis obligaciones y si habían derechos no los entendí, menos con la lluvia de ideas feministas que también escuchaba de mis hermanas que se quejaban de los beneficios que yo recibía del machismo, o las prohibiciones que ellas tenían, que no eran mi culpa, yo no hice esas reglas.
Dos corrientes, en una estoy mal por ser “pecadora travestí” y en otra porque soy “el enemigo“, pero tengo que mantener felices a todos, por eso a esta etapa de mi vida le llamo quiebre, es imposible mantener a todos felices y no se puede, ni es mi responsabilidad, ni tengo que cargar con culpa alguna, en una no puedo cambiarlo y en la otra yo ni soy el enemigo, ni he hecho nada.
Tabitha es el nombre que elegí primero por tres razones:
- Seguía desde hace mucho a cosplayers, me parecían mujeres sexys y hombres atrevidos por mostrar un gusto a algo que estaba etiquetado en mi sociedad como infantil algo que no es de machos, y había algo bonito y atractivo de eso, poder jugar a un papel que tu quieres y que te apasiona, sonaba muy bien. Estaba esta chica guapa que hizo un cosplay de un personaje que me gustó mucho, el de Pepper Pots con ropa atlética y un brazo de Iron Man, su nombre era Tabitha, la primera vez que vi ese nombre.
- La segunda razón es por mi deadname, en la cultura trans es el nombre que nos dieron nuestros padres al nacer, no me gusta divulgarlo, pero en esta ocasión lo diré, fue Octavio. A los Octavios de cariño se les llama Tavos, es gracioso por que gente que sabe ese nombre siempre escribe “Tavita” con V y sin H, lo cual no me desagrada, suena a algo como “así es la vida”.
- Les prometí religión y esta es la razón “Hechos 9:36“, en este pasaje de la Biblia se redacta la historia de una chica con la que logré identificarme, era una mujer buena que buscaba dar lo mejor a la sociedad, hasta que un día muere y es resucitada por el apóstol San Pablo, es la única mujer resucitada en la Biblia y su nombre era Tabitha, para mí eso es importante porque pienso que Octavio fue mi primer vida, y que de alguna manera vivo una nueva vida como Tabitha, una razón demasiado mocha para elegir un nombre, dirían muchos.
Entonces como pueden ver hasta la elección de mi nuevo nombre fue muy católico, el nombre de Mariana fue más directo, lo elegí porque es católico y es mucho más fácil de entender, es común y los empleados de Starbucks no pueden generar apodos groseros a partir de ese nombre.
Detestaba sentirme pecadora por cosas que no puedo cambiar, soy un ser humano y conforme iba creciendo fue peor, llegó la pubertad y empieza a fluir el veneno más asqueroso que he sentido en mi vida, la testosterona, una hormona que genera libido, algo que una mujer cisgenero nunca va a entender completamente, además de generar libido, un hombre la necesita para desarrollarse manda las señales para los músculos, la altura, la voz, el vello facial.
Entonces ¿qué es la libido? Es un sentimiento de insatisfacción muy parecido al hambre, pero esta insatisfacción es sexual, entonces un hombre debe de controlar este instinto natural mucho más que una mujer, y agrégale un nivel de dificultad superior siendo católico, no te puedes masturbar porque es pecado, ni se diga el sexo premarital, ¿y dicen que es muy difícil hacer dietas? Hoy puedo disfrutar la vida sin ese veneno sin sentir esa insatisfacción, para la iglesia debería de ser algo super bueno, porque es mejor quedarse manco e ir al cielo que ir al infierno con ambos brazos, ¿o no?
Para mi fue muy difícil aceptar esta parte trans, sacarla y trabajarla, pero cuando hablo con la Iglesia sobre esta parte de mí, escucho al sacerdote decir “pues debes de hablar con un psicólogo para que nos diga que tienes” como si lo que yo tuviera es una enfermedad curable que debe de ser diagnosticada por alguien más, pero claro la iglesia se lava las manos no quiere explícitamente decir que está en contra de la medicina, porque no quiere sonar como aquellos religiosos que dicen que no pueden hacerse transfusión sanguínea, y todavía agrega y corre a decirle a mi exesposa “si es transgénero o transexual tú te puedes divorciar“, tal vez funcione si es trasvestí, me sentí amenazada por algo que no puedo cambiar, de esa manera destruyo mi familia, me súper molestó que dijera eso, pero para tener intimidad te tienes que casar, porque es necesaria una promesa para toda la vida y después vienen con la solución inmediata de un divorcio, algo horrible sobre todo cuando acabo de explicar la libido.
Pero ahí no acaba, también escucho que otro sacerdote le dice a mi madre “pues que tonto debió de haberse quedado en el closet, pero su esposa puede divorciarse de él“, soluciones rápidas sin juicio y puro prejuicio, muy bien por la iglesia después de casi treinta años de sumisión y de seguir sus reglas a lo tonto, me enseña su verdadero significado de compasión, misericordia, matrimonio, amar al prójimo y empatía, y yo haciendo oídos sordos a su pederastia, torturas de la santa inquisición, esclavización de negros con la bendición de la Iglesia, destrucción de culturas prehispánicas en América latina donde construyeron iglesias encima de pirámides para mostrar el nivel de control que tienen sobre sus dioses, ya no puedo ser tan ciega, ni tan sorda, ni tan tonta y lo peor es que me mandan directamente al infierno llena de culpa por algo que no puedo cambiar, ya no podía más, por salud mental ya no podía creer, ni cargar con tanta culpa, así que si este es el camino al infierno, prefiero llegar ahí tranquila, que llegar atormentada al cielo o más fácil abrir mis ojos y destapar mis orejas y dejar de hacerme ilusiones de un Dios compasivo y amoroso, cuando lo que veo y oigo es pura manipulación.
Como siempre si les gusta compartan sino pues también, los quiero.
